Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
*****************************************************

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец, мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
----------------------------------------------------------------------
едут в трамвае хорошо подвыпивший мужчина и девушка рядом.
она:
- мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы ужасно пьяны.
- девушка, у вас кривые ноги, у вас очень кривые ноги, у вас ужасно кривые ноги.
- ну и что?
- как что? я завтра буду трезвый, а ноги у тебя так кривыми и останутся.
-----------------------------------------
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

кстати, товарищи НЕ предпрениматели, Вам зарплату не задерживают?))

кхм-кхм... итак:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море именл я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если вход для меня будет платным,
Я в "кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Hу и, б...я, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А то все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдгте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Hо вы не обращайте внимания, все равно заходите

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Выиграл чукча в лотерее волгу. Его спрашивают:
- Вам какого цвета машину?
- У вас красная есть?
- Нет, но у нас есть синяя и жёлтая...
- Тогда верните мою копеечку!

Добавлено (28.02.2009, 21:06)
---------------------------------------------
- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Добавлено (28.02.2009, 21:14)
---------------------------------------------
Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться.
Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!

никого не напоминает???

* * *

Гаишник останавливает блондинку:
- Гражданка, вы видели знак? Здесь разрешается езда только в одном направлении!
Блондинка, возмущенно:
- Ну, вы, блин, даете! Я, что, ехала в двух?
* * *

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
* * *

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях...
Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация:
Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...