Воскресенье, 28.04.2024, 20:45 | |
Неофициальный сайт города Кривое Озеро |
Главная | Регистрация | Вход |
Приветствую Вас Гость | RSS |
Анекдоты и веселые истории
| |
webadmin | Дата: Вторник, 03.02.2009, 19:45 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... *********************************** Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! ***************************************************** В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец, мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!! ---------------------------------------------------------------------- едут в трамвае хорошо подвыпивший мужчина и девушка рядом. она: - мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы ужасно пьяны. - девушка, у вас кривые ноги, у вас очень кривые ноги, у вас ужасно кривые ноги. - ну и что? - как что? я завтра буду трезвый, а ноги у тебя так кривыми и останутся. ----------------------------------------- Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...
|
|
| |
Миттенс | Дата: Среда, 04.02.2009, 17:01 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Стишок, на злобу дня))) кстати, товарищи НЕ предпрениматели, Вам зарплату не задерживают?)) кхм-кхм... итак: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море именл я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если вход для меня будет платным, Я в "кредит" на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Не бывает маленького зла. Этику не измерить арифметикой.
|
|
| |
webadmin | Дата: Пятница, 06.02.2009, 22:04 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
|
|
|
| |
webadmin | Дата: Пятница, 13.02.2009, 21:48 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Посмотрите бой котов
|
|
| |
yuris | Дата: Суббота, 14.02.2009, 00:56 | Сообщение # 20 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
| Валентинка
.:Не прикладай багато зусиль, все найкраще трапляється неочікувано:.
Сообщение отредактировал yuris - Суббота, 14.02.2009, 00:58 |
|
| |
yuris | Дата: Суббота, 14.02.2009, 01:10 | Сообщение # 21 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 269
Статус: Offline
|
.:Не прикладай багато зусиль, все найкраще трапляється неочікувано:.
|
|
| |
webadmin | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 18:42 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес? НР рассказывает: -Ну был у меня БМВ, я подзаработал денежек, продал беху добаваил и купил мерина. - Ну а БМВ где взял? НР: -Ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добаваил и купил беху. - А тойоту где взял? НР: - -Ну была у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добаваил и купил тойоту. - А жигули откуда? НР: - -Ну была у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобаваил и купил жигули. - А запор откуда? НР: - -Ну была у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добаваил и купил запор. - Ну а велосипед где взял? НР: - А вот за велосипед я уже отсидел. Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Hу и, б...я, где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А то все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдгте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Hо вы не обращайте внимания, все равно заходите Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть. Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
|
|
| |
webadmin | Дата: Суббота, 28.02.2009, 15:53 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а непалка - это не палка , И только москвичка - это человек, а москвич - ведро с гайками Выиграл чукча в лотерее волгу. Его спрашивают: - Вам какого цвета машину? - У вас красная есть? - Нет, но у нас есть синяя и жёлтая... - Тогда верните мою копеечку!
|
|
| |
Dilemma | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:14 | Сообщение # 24 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!Добавлено (28.02.2009, 21:06) --------------------------------------------- - Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно! Добавлено (28.02.2009, 21:14) --------------------------------------------- Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: "Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней думают мыши???
|
|
| |
lisa | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:19 | Сообщение # 25 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| никого не напоминает???
Сообщение отредактировал lisa - Суббота, 28.02.2009, 21:26 |
|
| |
lisa | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:41 | Сообщение # 26 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. * * * Гаишник останавливает блондинку: - Гражданка, вы видели знак? Здесь разрешается езда только в одном направлении! Блондинка, возмущенно: - Ну, вы, блин, даете! Я, что, ехала в двух? * * * На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме: - Видишь, какой у меня платочек чистый... Достаёт из кармана: - Потому что я сопельки рукавом вытирала... * * * Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:02 | Сообщение # 27 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
Сообщение отредактировал Phantom - Воскресенье, 01.03.2009, 08:14 |
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:15 | Сообщение # 28 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут !
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:20 | Сообщение # 29 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:24 | Сообщение # 30 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы...
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
|