Воскресенье, 28.04.2024, 06:19 | |
Неофициальный сайт города Кривое Озеро |
Главная | Регистрация | Вход |
Приветствую Вас Гость | RSS |
Анекдоты и веселые истории
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:26 | Сообщение # 31 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:30 | Сообщение # 32 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Пожар в техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, блин ... я думал ты горелых кидаешь!
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 08:31 | Сообщение # 33 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: xxx: а как вы по ночам спите? yyy: я те кароче скажу так yyy: сон - круче секса ----------------------------------------------------------------------------------------- Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
|
|
| |
smax | Дата: Понедельник, 02.03.2009, 22:39 | Сообщение # 34 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 282
Статус: Offline
| Одним словом ФОТОШОП РУЛИТ, актуально для женского пола как подкорректироваться к 8-му марта.
Только IT-шник может попросить у шефа 100 долларов на память, и получить их И причем неоднократно...!
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 09:26 | Сообщение # 35 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 09:39 | Сообщение # 36 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Волшебная страна" - про Голландию. "Чужой против Хищника" - про зятя и тёщу "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков или десантников "От заката до рассвета" - .....
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 11:18 | Сообщение # 37 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Туалетная бумага НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
|
|
| |
Phantom | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 11:21 | Сообщение # 38 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| изложения американских студентов по истории. Всем известно какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории. • Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. • Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы. • Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. • Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. • Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”. • Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Из изложений Американских студентов о России: • Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу. • Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. • Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. • После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. • Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
|
|
| |
webadmin | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 16:48 | Сообщение # 39 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?" Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов". 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!?
|
|
| |
Phantom | Дата: Суббота, 28.03.2009, 17:11 | Сообщение # 40 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Мега-коллекция смс-розыгрышей к 1 апреля. Приколы, шутки, прибаутки, розыгрыши на самые разные темы. Приколитесь над друзьями, знакомыми, родственниками и коллегами. Развеселите и их и себя. Помните, что смех продлевает жизнь. Прикалывайтесь на здоровье! УВЕЛИЧЕНИЕ ПО КЛИКУ Описание: Название: 1 апрельские смс-розырыши. Тип: java приложения для мобильных Версия: 2.1 Год выхода: 2009 Лекарство: Не нужно Язык: Русский Размер архива: 5 Мб. СКАЧАТЬ / DOWNLOAD 1 апрельские смс-розырыши. |
|
|
| |
webadmin | Дата: Четверг, 02.04.2009, 23:19 | Сообщение # 41 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами. Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров. Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря... На уроке. Учитель: - Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод. Дети: - Спирт вреден. Вовочка: - Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков. Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну! В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... ......Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?.. Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть. Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет.
|
|
| |
smax | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:37 | Сообщение # 42 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 282
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
Только IT-шник может попросить у шефа 100 долларов на память, и получить их И причем неоднократно...!
|
|
| |
webadmin | Дата: Пятница, 04.09.2009, 21:24 | Сообщение # 43 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| В магазин «Все по 15 гривен» завезли доллары
|
|
| |
webadmin | Дата: Суббота, 05.09.2009, 20:56 | Сообщение # 44 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| ДАМСКИЕ ОДНОСТИШИЯ Опять я, дура, даром отдалась... *** До свадьбы ты любил меня инАче... *** Да, под таким уснёшь или замёрзнешь...
|
|
| |
webadmin | Дата: Суббота, 05.09.2009, 20:58 | Сообщение # 45 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 526
Статус: Offline
| В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее... Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! В любом живом организме есть отверстие для клизмы. Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
|